фото нижнее белье мужчин

Нижнее белье для мужчин.

Эти мужские трусы.

Сегодня наши мужчины тоже хотят одеваться не только красиво, но и со вкусом. Более того, в последнее время они даже пытаются это делать и покупают нижнее белье для мужчин. Все меньше вышитых манжет, роковой позолоты на воротничках и перстней с фальшивыми изумрудами. Все чаще мелькают галстуки вполне приличных расцветок без тропического орнамента и крупных геометрических фигур. Глаз радуется при виде строгого темно-серого костюма без серебряных пуговиц. В общем, отдельные экземпляры мужского пола уже можно полюбить. Но! Ах, как хотелось бы, прежде чем падать в его объятия, ненавязчиво выяснить, что останется в промежутке между голым телом и верхним дорогим тряпьем, в тот кульминационный момент, когда…В общем, здесь могут ожидать сюрпризы. Неприятные. Нечто до боли родное: пожелтевшая, растянутая от неправильной стирки майка с поехавшим швом на плече, потерявшие форму трусы с лопнувшей резинкой… В голову тут же лезут мерзкие мысли. Неряха? Финансовый кризис схватил за горло? Или того хуже: он вообще к тебе не собирался, поехал гладко выбритый на совещание, там узнал о своем сокращении и завернул к любимой, чтобы утешиться? Какое лицемерие! А ты так верила в его каше мировое пальто и зонтик-трость! Что же делать? Ничего не делать. Спокойно ждать следующего свидания. Если ветхие трусы повторятся — таков его стиль. Вам попался двойственный мужчина. Сверху — джентльмен, внутри — дядя Петя с мыловаренного завода. Если есть силы, начинайте переодевать и воспитывать. Если нет, посоветуйте раздеваться где-нибудь в другом месте.

Эти загадочные русские трусы.фото нижнее белье мужчин

К сожалению, культура мужчин носить сексуальное  нижнее белье для мужчин в нашей стране сильно отстает от культуры театральной, литературной, научно-технической и даже сексуальной. Мужчины продолжают верить, что красота исподнего вовсе не обязательна, и наличие мозгов, характера, рук, ног и прочих органов в рабочем состоянии — уже само по себе большой подарок женщинам. Романтика желания, мол, выше презренной трикотажной прозы. Результат подобного самомнения — широкие семейные трусы в горошек, кораблики, огурчики, птичьи перья. Нужно обладать достаточным нахальством, чтобы предстать перед возлюбленной в такого рода утильсырье. Мы, россиянки, увы, дамы жалостливые, по первому разу мы решаем, что “кораблик” терпит бедствие и принимаем его капитана на борт. Мы тактично переводим свой взгляд на люстру, портрет дедушки-комиссара, стараемся поплотнее задернуть штору, укрыться одеялом с головой, посчитать до десяти и выдохнуть. В общем, у нас существует тысяча способов игнорировать сатиновое уродство.

Зимние месяцы сулят новые разочарования. На свет божий извлекаются знаменитые кальсоны с начесом и пузырями на коленях, которые вызывают у нас непреодолимое желание тут же разодрать их на половые тряпки, ну очень хорошо впитывают влагу. Приходится призывать на помощь все хваленое женское милосердие и в режиме аутотренинга несколько раз повторять: прекрасно, что он заботится о здоровье — значит, дорожит своей жизнью, в которой у него никого, кроме меня, нет, а судя по его байковым подштанникам, и не будет. Кому нужен этот здоровый, ухмыляющийся детина в полинявших ползунках? Если вам попался поддающийся дрессировке экземпляр, подарите ему красивый, можно вышитый ради такого случая вашей рукою, мешочек и разъясните, что нынче модно, придя в дом, заглянуть в ванную и не только помыть руки, но и снять любимые подштанники и спрятать в этот изящный мешочек.

Грудь молодецкаяфото-нижнее белье мужчин

Мужчины почему-то обожают носить под теплой одеждой спортивные футболки с веселенькими надписями, смысл которых подчас сами не понимают. Когда к постели приближается человек, у которого на груди написано большими красными буквами “Leave me alone” (“Оставь меня в покое”), реакция образованной подруги может быть вполне конкретной: встать с любовного ложа и уйти навеки. Мужчина в майке “Бэтман навсегда” выглядит, безусловно, моложе своих лет. Ему только не хватает черных перепончатых крыльев, чтобы окончательно воспарить над погруженным во тьму городом. И оставить в покое на этот раз уже тебя.

Их забывают снять.

Конечно, речь пойдет о носках. Их с натяжкой можно причислить к нижнему белью, но с раздеванием в пикантной ситуации они связаны напрямую. Пытливый женский взгляд все¬гда отметит их состояние, цвет, качество и соответствие остальному гардеробу.

О дырявых носках упоминать не будем. Сделаем вид, что эта славная традиция канула в Лету вместе с неграмотностью, послереволюционной разрухой и босячеством. Заштопанный носок — убожество, прощаемое только Эйнштейну или фигуре, равной ему по гениальности. Вряд ли такой встретится на вашем пути. Художественная штопка в конце XX века не выдерживает никакой конкуренции с массовым производством чулочно-носочных изделий. Носки говорят о многом. Например, о полном отсутствии чувства меры. И тогда твоим глазам предстает нечто рябое, цветастое, какие-то футуристические лилии и розочки по бокам. Встречаются даже носки с изображением… Джоконды. Улыбка Монны Лизы, возникающая мимолетным видением из ботинка вашего возлюбленного, свидетельствует об извращениях, суть которых вряд ли под силу разгадать даже самому искусному психоаналитику.

Многовато получилось претензий! Этак можно распугать всех мужиков и остаться одной в вечной гармонии с собственным ажурным трико и самым соблазнительным в мире пеньюаром, который теперь уже никто не оценит. Поэтому приходится искать компромиссы.фото белье мужчин

Да, на нем дурацкая майка, но зато в мужских черных шерстяных подштанниках в обтяжку он выглядит как принц Датский! Вчера он заявился в эластичных плавках, усыпанных разноцветными сердечками, но зато в одинаковых, а самое главное, одноцветных носках хорошего качества и абсолютно свежих. А если ко дню рождения собраться с духом и подарить ему  нижнее белье для мужчин  и в ненавязчивой форме попросить любимого его примерить и выудить у него согласие надевать нечто подобное каждый раз, когда… то вообще наступит рай на земле. Проще надо быть, проще! В конце концов, наличие мозгов, характера, рук, ног и прочих органов в рабочем состоянии – уже само по себе большой сюрприз! Причем приятный. Кому нужен немощный дурак в шелковом французском белье?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *